La grève des corps

François Hollande n'est pas au pouvoir depuis 24 h que déjà une grève frappe l'un des corps de métier français les plus connu au monde : les danseuses du cabaret le Crazy Horse. Ces belles demoiselles se plaignent de la dureté de leur travail, de leurs horaires à rallonge, et réclament une augmentation de salaire. Un dossier brûlant pour le prochain ministre du travail, ou de la culture, ou des droits de la femme, ou les trois à la fois. Vis-à-vis de nos amis japonais, russes et américains, on ne peut pas laisser Le Crazy Horse fermé trop longtemps sans entraîner une désaffection de leur part vis-à-vis de Paris et de ses attraits. Après la fuite des cerveaux, la débandade des touristes ?
N.B. À propos du Crazy Horse, je vous conseille de voir l'excellent documentaire de Frederick Wiseman, sorti récemment en DVD ("Crazy Horse").

Vive Normal !

Aujourd'hui s'ouvre donc l'ère de la présidence "normale". François Hollande, le plus normal des normaux, a été investi de la charge suprême. Il a choisi Jean-Marc Ayrault pour être le Premier normal de son gouvernement, et diriger ainsi les affaires de la France. Le problème est que l'époque que nous vivons est tout sauf normale. Une crise financière sans égale depuis les années 30, d'énormes efforts à faire pour réformer la France, et en premier lieu l'État inadapté au temps présent, les défis gigantesques posés par la mondialisation, tout cela est tout sauf normal, et requerrait Superman plutôt que Normal Boy. Le premier contact avec Angela devrait se charger de ramener la réalité brute sur le devant de la scène. Jean-Marc Ayrault est professeur d'allemand : ça pourra peut-être aider. Embarquons donc dans ce vaisseau normal, en gardant à l'esprit que des hommes exceptionnels peuvent être utiles, quand s'annonce une tempête à l'horizon. Mais peut-être que, le moment venu, notre Clark Kent de Corrèze entrera dans une cabine téléphonique (s'il en trouve encore une) et saura se transformer en superhéros.

Eva, la reine de Sheba

James Bond boit désormais de la bière (voir précédemment). Si cela n'avait pas suffi à nous consterner, on constate aujourd'hui qu'Eva Longoria doit vraiment être desperate, quand on apprend qu'elle a accepté d'être l'égérie publicitaire de... Sheba, la marque de nourriture pour chat. On a hâte de voir les films. C'est comme si Cary Grant avait accepté de faire de la publicité pour le pâté Hénaff, ou Grace Kelly pour Moulinex. Il est vrai que Sean Connery avait déjà vanté un whisky... japonais (Suntory). L'un après l'autre, tous nos repères volent en éclat. Qu'allons-nous devenir ?

François votera pour François

Un coup à droite, un coup à gauche. En faisant le choix de François Hollande, après avoir été ministre dans des gouvernements de droite, François Bayrou invente le courant politique alternatif. C'est une preuve supplémentaire que, comme en géométrie, le centre n'est pas un lieu, c'est juste un point. En tant que force politique, le centre n'existe pas, et chaque fois qu'il y a des enjeux majeurs, la polarité droite-gauche reprend ses droits. Le rêve de Giscard d'Estaing et de Bayrou, celui d'un centre fort arbitre de la politique française, restera un rêve. Voire un fantasme.

L'heure du choix

À l'aube du second tour, les grands esprits de notre temps font part aux Français de leurs intentions de vote, pour les éclairer dans leur choix. Mickaël Vendetta a déjà annoncé son intention de voter pour Nicolas Sarkozy. Aujourd'hui, c'est Patrick Sébastien qui annonce sa préférence : ce sera François Hollande. Quant à Johnny Hallyday, il a renoncé à faire part de son choix, et aucun footballeur ne s'est encore prononcé. Ces avis autorisés nous manqueront cruellement dimanche prochain, dans l'isoloir, pour faire notre choix.

Histoire belge

Titre d'une dépêche de l'AFP d'aujourd'hui :

UN TRAIN BELGE PERCUTE UN LAMA

Et le texte nous explique que le trafic ferroviaire a été perturbé dans le nord de la Belgique, quand un train a percuté un lama qui errait sur les voies (il y a de plus en plus d'élevages de lamas en Europe, pour récolter leur laine).
Deux réflexions : 1) La Belgique vient nous rappeler qu'elle est un grand pays du surréalisme et de l'humour BD ;
2) Puisqu'il n'y a pas mort d'homme, ayons une pensée pour ce pauvre lama, dont les gènes de la cordillère des Andes l'avaient sans doute mal préparé à une vie dans ce plat pays qui n'était pas le sien.

Demain, on rase gratis

Au vu des estimations de ce premier tour, la démagogie, de gauche ou de droite, a payé : ceux qui ont promis tout et n'importe quoi font de bons scores, et celui qui a promis très peu, François Bayrou, n'atteint pas les 10%. C'est le premier enseignement que l'on peut en tirer ce soir, et c'est plutôt déprimant.

Et maintenant, sans le Net

Les politologues et autres expertologues nous avaient prédit que pour cette campagne présidentielle, Internet et les réseaux sociaux seraient prépondérants. Résultat : la plus belle percée électorale, celle de Jean-Luc Mélenchon, ne doit pas grand chose à Internet. De quoi vérifier une fois de plus le célèbre adage, attribué à Niels Bohr : "La prévision est un art difficile, surtout en ce qui concerne l'avenir".

Vive le communisme de marché !

Tous ceux qui aiment l’ironie se réjouiront à la lecture de cette information : « Le Quotidien du Peuple », organe central du Parti communiste chinois, va... être introduit à la Bourse de Shanghaï, pour lever l’équivalent de 188 millions d’euros ! L’argument avancé pour cette levée de fonds : renforcer les activités Internet et l’équipe éditoriale ! Ceux qui prônaient donc le collectivisme et qui exercent sur la presse et le web chinois un contrôle impitoyable lèvent des fonds privés pour renforcer leurs activités. Savoureux comme un « dim sum ».
(Source : latribune.fr)

Questions de fond

Les grands sujets de cette campagne présidentielle sont bien sûr la viande halal, la gratuité du permis de conduire et le versement des retraites le 1er de chaque mois. Les candidats se sont largement exprimés sur ces questions, répondant ainsi aux attentes pressantes et légitimes des Français. Pour les sujets subsidiaires, la crise de la dette en Europe, la réforme de l'État, la lutte contre le chômage, le désendettement de la France, on verra après les élections. Si l'on a le temps, avant les vacances, bien sûr.

My name is Beer. James Beer

Les gazettes annoncent que, dans le prochain James Bond qui sortira sur les écrans en octobre prochain (Skyfall), Daniel Craig boira... Une Heineken ! Après plusieurs années de participation financière aux films de la série, le brasseur est arrivé à ses fins : 007 devient un buveur de bière ! "Quantum of Solace" ressemblait déjà à un mauvais Jason Bourne plutôt qu'à un bon James Bond, avec un scénario inepte, peu d'humour et aucun des "codes" habituels (générique, my name is Bond, etc.). Ici, on descend encore un peu plus dans la trivialité. Une question : notre héros boira-t-il sa Heineken "shaken, not stirred" ? Réponse en octobre 2012. (Pour les prochains films de la série, Daniel Craig devrait porter Damart quand il va dans un pays froid, boire du Pastis 51 quand c'est un pays chaud, et s'il tond sa pelouse, les outils Wolf seraient très intéressés).

Vous avez du feu ?

Une récente étude menée par une équipe internationale de scientifiques (USA, Canada, Allemagne, Afrique du Sud, Israël) semble montrer que le feu a été domestiqué par l’homme il y a environ un million d’années, beaucoup plus tôt qu’on ne le pensait (entre 300 et 400 000 ans). Le chercheur américain Richard Wrangham affirme que l’utilisation du feu et de la cuisine a favorisé l’essor de l’homme moderne. Mais cette découverte entraîne un certain malaise : un million d’années pour passer du feu au smartphone et à l’iPad, ça fait tout de même un peu long et laborieux. De quoi remettre dans une perspective plus modeste toute l’évolution humaine.
(Source : Le Figaro).

La foire aux bavards

Dix avocats (les "bavards", en argot de prison) se sont précipités pour porter plainte contre le RAID au nom du père de Mohamed Merah, l'assassin de Toulouse et de Montauban. Parmi ces "bavards" se trouve un célèbre avocat français, anonyme pour le moment, mais qui n'entend pas le rester longtemps. Cette ruée, tant en France qu'en Algérie, pour profiter de l'éclairage et de la notoriété d'une affaire qui a horrifié tout le monde est proprement obscène. Je n'aimerais pas être défendu par ce genre d'opportuniste.
(Source : AFP).

L'automobile en panne

Ça ne va pas fort pour les fabricants de voitures. Les ventes de PSA ont reculé de 30% en mars, par rapport au même mois de l’année précédente. La faute à la crise, au pouvoir d’achat, à la fin de la prime à la casse... Les excuses sont multiples. Mais Bizarrement, il y a des groupes européens pour qui ça marche plutôt bien : Volkswagen, entre autres. Pourquoi ? Est-ce parce que ces groupes ont à leur tête des managers talentueux et visionnaires, capables d’anticiper les bouleversements économiques et d’y répondre avec efficacité ? Cette question relève-t-elle du blasphème en France ? Il y a plus de 10 ans, Jean-Martin Folz, président de PSA, disait qu’il ne croyait pas à l’hybride pour l’automobile. Résultat : aujourd’hui, Toyota a vendu plus d’un million de Prius, et décline la technologie hybride sur une grande partie de ses modèles, y compris le haut de gamme (Lexus). Et ses concurrents suivent, y compris PSA. On tente de justifier les énormes rémunérations des dirigeants français par la concurrence internationale : s’ils ne sont pas assez payés, ils iront exercer leurs talents à l’étranger. S’il s’agit de ce type de manager, arrogant et borné, incapable de prévoir, membre de la caste des « élites », à l’abri des sanctions quoi qu’ils fassent, je leur dirais bien deux mots : bon vent.

Tombés sur la tête

Les Verts étaient déjà tombés sur la tête en élisant Eva Joly comme leur candidate pour la Présidentielle 2012. Ils avaient oublié que l’on n'élit pas un programme exprimé par un robot ou un ectoplasme, mais que l’on vote aussi pour une personnalité et sa capacité à nous inspirer, à nous entraîner à sa suite. Selon ce critère, Eva Joly était la pire candidate, et les intentions de vote actuelles (2%) le démontrent. Aujourd’hui, c’est la candidate elle-même qui est tombée sur la tête, dans l’escalier d’un cinéma. Amère ironie des circonstances, comme une illustration et un rappel de l’erreur originelle. Souhaitons évidemment à la personne un prompt et entier rétablissement, tout en réfléchissant une fois de plus à l’extraordinaire capacité des Verts à éviter le meilleur.

Renaissance en Italie

Berlusconi, connaît plus ? En cent jours, Mario Monti a accompli plus de choses que Le Cavaliere durant tous ses mandats. Programme de rigueur budgétaire de 20 milliards d’euros, lutte contre la fraude fiscale, réforme des retraites, simplification des formalités administratives et de la feuille d’impôts, libéralisation de certaines professions... Grâce à « Super Mario », dont la popularité est au plus haut, l’Italie retrouve du crédit en Europe et fait de nouveau partie des pays qui comptent ; la crise de la dette s’éloigne un peu, l’époque des frasques et des turpitudes est oubliée. Peut-être faudrait-il cloner Mario et l’installer au pouvoir en Grèce, au Portugal, en Espagne et... en France. Que fait la science ?

Le goût du secret

Depuis la délocalisation de l'affaire Bettencourt-Woerth de Nanterre à Bordeaux, on peut constater une chose : le secret de l'instruction est absolument respecté, rien ne "fuite". Paris, passoire judiciaire ?

Chômage : baisse de la hausse

Le ministre du Travail se félicite aujourd'hui non pas de la baisse du chômage (vous plaisantez ?) mais du ralentissement de la hausse, par rapport aux chiffres du mois précédent. Au pays champion du monde de la morosité et de la sinistrose, on a les satisfactions qu'on peut.

César et Valentine

Après la cérémonie des César hier soir, ce matin voit l’ouverture de « la plus grande ferme de France » (cliché certifié). Valentine est la star absolue du Salon de l’Agriculture 2012. Cette vache gasconne plutôt bien de sa personne est prête à accueillir les centaines de milliers de fans qui viendront l’admirer (elle ne pourra pas signer d'autographe). Elle a été maquillée, manucurée, apprêtée autant que les stars du cinéma qui sont montées sur scène recevoir leur récompense (sa robe est d’origine naturelle). Alfred Hitchcock traitait les acteurs de « cattle » (bétail). Ce rapprochement des deux événements lui aurait sans doute plu.
Tous ceux qui briguent l’exercice de l’État se feront un devoir d’aller rendre leurs hommages à Valentine, et de passer au Salon plus de temps que leurs concurrents, dans la grande tradition des défis de cour d’école primaire. Le record absolu de Jacques Chirac (12 heures !) reste encore intouchable. Chapeau l'artiste.
Dans un monde de plus en plus urbain (je veux dire plus citadin, et non pas plus poli), ce lien qui unit les gens des villes et les gens des champs reste un peu étrange. On va faire admirer à ses enfants les animaux sur pied, en feignant d’ignorer qu’ils se retrouveront quelque temps après dans leurs assiettes. Pendant 10 jours, chaque année, la France retrouve rituellement ses racines, le temps d’un salon où l’agriculture veut donner d’elle-même une image très... polissée.

Ne l'appelez plus jamais "Sir"

Vous connaissez Fred Goodwin ? C’était le président de Royal Bank of Scotland (RBS), qui a conduit son établissement au bord de la faillite par ses opérations hasardeuses en 2008. Le sauvetage de la banque avait coûté 45,5 milliards de Livres au Trésor britannique (54,8 milliards d’euros). Lors de sa démission en octobre 2008, Fred était parti avec une retraite de 16 millions de Livres, ce qui avait fait scandale. Sa très Gracieuse Majesté vient de décider de déchoir Fred Goodwin de son titre de Chevalier. On ne pourra donc plus l’appeler « Sir ». Le Figaro relève que c’est une décision exceptionnelle, qui n’a concerné que très peu de gens dans le passé récent (et c’est là que cela devient intéressant) : Anthony Blunt, le célèbre espion, et les grands démocrates qu’ont été Robert Mugabe (Zimbabwe) et Nicolae Ceaucescu (Roumanie). On devait donc appeler ces gens-là « Sir ». On croit rêver.